Kumpulan Joke – Humor


Langsung aja, dari pada iseng iseng😀 ane ngumpulun beberapa joke dari beberapa sumber seperti kaskus, mohon maaf ya, jokenya ngak ane kasih link penulisnya😀

———————–

Suatu hari di sebuah sekolah dasar terdapat anak yang bernama joko (maaf kalo ada yang namanya sama).Ketika itu sedang berlangsung pelajaran sejarah,karena Joko banyak ngelamun jadi dia ditanya sama ibu guru,gini percakapanya

Ibu guru : Joko coba jawab siapa yang menandatangani naskah Linggar jati ?
Joko tidak menjawab hanya diam,lalu ibu guru pun menanyakan hal yang sama sampai berkali,namun Joko tetap diam tanpa ekspresi,lama-lama ibu guru itu pun menjadi  dan Joko pun menangis sampai dia disuruh pulang.

Setelah dirumah Joko pun menceritakan hal tersebut kepada ayahnya

keesokan harinya joko pergi kesekolah diantar oleh ayahnya,sesampainya disekolah Joko tidak pergi ke kelas namun ikut dengan ayahnya ke ruang guru,lalu terjadi lah percakapan antara guru dan ayahnya Joko

Ibu guru : Joko coba jawab pertanyaan ibu kemarin
Joko terdiam lagi
Ayah Joko : Hey joko coba terus terang sama ayah,kalo bener kamu memang menandatangi naskah tersebut bilang saja
Ibu guru : Ini yg gila bapaknya atau anaknya(berkata dalam hati) ??  

——————————-

Pada suatu hari ada seorang wanita terjebur disungai yang cukup dalam,karena sungai itu cukup dalam maka tidak ada yang berani menolong,tetapi beberapa saat kemudian ada seorang kakek yang loncat ke dalam sungai untuk menolong wanita tersebut ,setelah berhasil diselamatkan warga yang lain membantu menjulurkan tambang,lalukakek dan wanita itu pun berhasil diselamatkan,para warga pun mengucapkan terimakasih dan menganggap kakek itu sebagai pahlawan ,namun kakek itu malah marah-marah dan berkata “ Berisik kalian,cepet ngaku siapa tadi yang mendorong saya kedalam sungai?”
Ternyata kakek itu bukan bener-bener pemberani tetapi karena ada yang mendorongnya kedalam sungai  

——————–

Pada suatu hari cowo ketemu cewe di mall, ini awal pembicaraannya mereka berdua.
Cewek : Mas kerja dimana?
Cowok : Saya pemilik beberapa hotel di jkt dan bali
Cewek : (woow konglomerat nih!!),Mas tinggal dimana?
Cowok : Di simpruk kebayoran
Cewek : (Wº°ÚÚÚ°ºw kereeen.. perumahan orang2 “the have”) Pasti gede rumahnya ya?
Cowok : cuma 5000 m2
Cewek : mas pasti mobilnya banyak ya?
Cowok : cuma 5, ferrary, wellfire, mercy, bmw sama roll royce
Cewek : (ini cowo idamanku !!) mas punya istri?
Cowok : belum…
Cewek : (wah enak juga jd bini nya), mas merokok ?
Cowok : tidak
Cewek : (wah sehat nih) mas suka minum2an keras ?
Cowok : tidak
Cewek : (wow cool) mas suka judi ?
Cowok : tidak
Cewek : (wah halal nih rejekinya) mas suka main perempuan tau dugem gt?
Cowok : tidak
Cewek : (sholeh banget nih cowo) hobbinya mas apa ?
Cowok : bo’oooooong.
Cewek : 

—————————–

Alkisah Kopral Anto di tugaskan bersama pasukan keamanan PBB
di suatu daerah terpencil di timur tengah.

Setelah berkeliling markas, sang komandan berkata : “Koptral, kalo
kamu suatu waktu tidak tahan ingin bersetubuh, pake saja unta betina
ini, itu yang kami lakukan selama ini.”

Setelah 6 bulan bertugas,akhirnya Anto tidak kuat lagi menahan nya
dan meminta ijin dipinjamkan unta betina tsb. setelah mendapatkan
tempat yang sepi di salurkan hasrat si Anto yang terpenam selam ini 

15 menit kemudian, dengan muka berseri-seri dikembalikan unta
betina tsb
Komandan heran dan bertanya : “kok cepet sekali?”

Muka Anto pun memerah karena malu dan balik bertanya : “Memang
biasanya berapa lama Ndan?”

Jawab komandan :”3 jam,karena dengan mengendarai unta,jarak
antara barak kerumah prostitusi terdekat adalah 3 jam!”  HAH???

TIDAKKKKKKKK!!!!!!Aku salah artiiiiii KOMANDAN

———————–

Di Riau, yang namanya becak … lain banget ama becak di jawa . Becak di riau itu ditarik dari depan. Jadi si abang becak ada di depan dan penumpangnya duduk di belakang.
Para abang becak di sana telah mengenal 1 daerah yang konon katanya angker abis! Pokoknya jarang ada orang yang mao lewatin tuh jalan.

Jam sembilan malem aja biasanya udah sepi kaya jam 12 malem, cuma ada suara lolongan anjing-anjing kedinginan.
Suatu ketika, ada seorang abang becak yang baru pulang nganterin penumpang, dan entah gimana, jalan buat balik ke rumah yang biasanya dia lewatin, di-TUTUP ada kondangan kali. Akhirnya dia dengan terpaksa melewati jalan angker tersebut dengan hati yang berat.

Eh … pas di tengah-tengah jalan, tiba-tiba ada seorang gadis yang cuuantiiiiikkkkkkkk banget, kaya siti nurhaliza yang pake baju putih, wajahnya agak pucet, rambutnya panjang sepinggang, dan gadis tersebut sangat wangi, kaya orang abis mandi kembang. Gadis itu menghentikan becaknya si abang. Si abang yang kmerinding setengah mati, akhirnya mau juga berhenti, walaupun keringat dingin udah mengalir. Gadis tersebut minta dianter sampai ke ujung jalan. Karena saking ketakutan Si abang gak berani komentar saat si gadis menaiki becaknya.

Berhubung si abang udah ketakutan setengah mati, dia menarik becaknya sekencang mungkin. Begitu sampai di ujung jalan, si abang merasa, becaknya enteng seperti tidak ada penumpangnya. mampus deh gw!! Lalu dia menengok ke belakang ………

.. NAH LHO!!!! gadis tersebut ngilang!! si abang makin jiper dong!!.

Besok malamnya, entah gimana, si abang becak kepaksa lewat jalan angker itu lagi. Disana biasanya kalo acara kondangan ampe tujuh hari tujuh malem!! dan sekali lagi apes banget ketemu ama gadis yang semalem. Sama seperti kejadian kemarin, gadis tersebut minta diantar ke ujung jalan. Si abang yang udah makin takut saja karena peristiwa kemaren malem, makin ngebut membawa becaknya. “Moga-moga gw gak diapa-apain”, batinnya.

Eh … pas lagi ngebut-ngebut gitu, tiba-tiba gadis tersebut nepok bahu si abang becak. Wah…si abang kaget setengah mati, hampir aja dia loncat dari becaknya!! Begitu dia berhenti dan nengok belakang ….. si gadis cantik berkata, “Bang, bawa becaknya pelan-pelan aja,
entar saya jatuh lagi lho … kaya kemaren!” liat jidat saya lecet nih!!

wah… bener2 lega si abang, ternyata tuh cewe bukan setan!! hehehe…
“maap ya neng, saya kira eneng setan!!” kata si abang..
si gadis jawab ” yaudah bang kali ini saya maapin, laen kali jangan ngebut2 lagi ya!! mana punggung udah bolong… jidat lecet lagi!! biar saya setan juga bawa duit kali, udah gak jaman bayar pake daun! saya naik becak bukannya karena gak bisa terbang, tapi takut rambut saya rusak! kaya’ gak tau orang mau kondangan apa??! yaudah nih duitnya! ambil aja kembaliannya.

Abang Becak langsung Pingsan ditempat.

——————

Di koran aku baca bahaya rokok, aku langsung berhenti merokok ! Aku baca bahayaalkohol, aku langsung berhenti minum. Aku baca bahaya SEX, aku langsung berhenti baca koran !!

———–

Boss : Manto, kepalaku sakit sekali. Ada obat nggak ?
Manto :Bos, kalau saya sakit kepala, biasanya saya pulang kerumah.Istri saya akan membelai saya, dan kami bercinta, setelah itu kepala saya tak sakit lagi.
Boss :Manjur betul Man ! Eh, sekarang istrimu ada di rumah ?
Manto :%$#*&@#$&$#??

——————

Telpon ke-1

Penelpon : Hallo…! Apakah ini kediaman Luna Maya?
Pembantu Rumah: Salah sambung…, ini kediaman
keluarga Cut Tari

Telpon ke- 2

Penelpon: Hallo!! Apakah ini kediaman Luna Maya??
Pembantu Rumah: Eh.. salah sambung, goblok!!… ini kediaman keluarga Cut Tari

Telpon ke-3:

Penelpon: Halloooo….
Pembantu Rumah: Eeeh.. Lagi2 kamu!!.. Awas ya!! saya walau cuma pelayan,
tapi bisa lapor polisi…
Penelpon: Apakah ini kediaman keluarga Cut Tari??
Pembantu Rumah: Aduuuh.. maaf2 yaaa…, tadi soalnya ada beberapa kali
salah sambung. Mau cari siapa tuan.??
Penelpon: Luna Maya….
Pembantu Rumah: ??!!@#@$!!

Telpon ke-4

Penelpon: Halloooo…..
Pembantu Rumah: Kurang ajaaar..!!! Kamu nyawanya berapa hah!!!
Penelpon: Saya Cut Tari…..
Pembantu Rumah: Aduh..!!! Maaf majikan! sorry sekali, tadi ada orang gila telpon! ada perintah apa Nyonya.??
Penelpon: Segera panggil Luna Mayaa!!
Pembantu Rumah : Hah..!…. (semaput)

Telpon ke-5

Penelpon (suara beda): Hallooooo….. (suara berbeda dibanding telpon2 terdahulu)
Pembantu Rumah: (Oh ini suaranya lain…). Mau cari siapa Nyonya..??
Penelpon (suara beda): Ini kediaman keluarga CutTari??
Pembantu Rumah: Iya betul….
Penelpon (suara beda): Saya Luna Maya… , Apakan tadi ada orang cari saya???
Pembantu Rumah : ??@#$%^??… Gubraaaag!!…. (kejang2)

——————-

1 .Baru Punya Handphone

Ucup dan Acep baru punya handphone.

Ucup : “Cep ngapain lho megangin pager rumah?”

Acep : “Ini Cup, gw lagi mau isi pulsa…”

Ucup : “Eh, ape hubunganye nempel di pager ama isi pulsa Cep? Telpon operator aje. Susah amat sih.”

Acep : “Itu die masalahnye,dari tadi gue disuruh operator tekan pager, nah gue sudah tekan pager berkali-kali kok kagak bisa juga. Ampe bonyok neh jempol gue.”

Ucup : “Gue lebih parah coy.”

Asep : “Emang elu kenape?”

Ucup : “Gue malah disuruh mencet bintang.”

2.LALU KENAPA DENGAN MATA KANANMU?

Salim datang ke kantor dengan dua mata lebam. Sontak teman-temannya bertanya apa yang terjadi dengan dirinya.

“Ceritanya begini.. Saya kemarin antri di belakang wanita tinggi besar. Saya lihat rok wanita itu terjepit diantara belahan pantatnya. Lalu saya tarik agar terlihat rapi. Eh, dia malah berbalik arah dan meninju mata kiri saya”.

“Lalu kenapa dgn mata kananmu ?” tanya teman-temannya

“Saya pikir dia tidak suka jika rok-nya dikeluarkan, karena itu saya masukkan lagi rok-nya

3.Dua Sahabat, Satu Cewek

Ada dua orang sahabat, Salim dan Jono, bekerja pada sebuah perusahaan besar. Suatu saat mereka berdua ada tugas training ke Jakarta selama 1 bulan penuh. Karena jauh dari istri, pada hari ke-20 mereka tidak tahan untuk melampiaskan nafsu mereka.

Akhirnya Salim mengajak Jono ketempat lokalisasi. Setibanya disana, cewek yang ada cuma ada satu, yang lain sedang di booking. Lalu mereka kompromi, Jono mempersilahkan Salim untuk masuk kamar duluan bersama cewek tersebut.

Selang 20 menit Si Salim keluar kamar…

Jono: “Gimana Lim?”

Salim: “Biasa aja tuh, masih enakan istriku dirumah”

Setelah itu Jono masuk ke kamar dan 25 menit kemudian dia keluar sambil berkata:

Jono: “Betul katamu Lim, masih enakan istri kamu…”

———–

Asep sedang naik ferry menyeberang Selat Sunda dan bertemu seorang Professor Doktor lulusan Amrik, guru besar di sebuah Universitas ternama. Mereka pun berkenalan dan ngobrol.

“Apakah Anda pernah belajar Astronomi?”, tanya si professor.

Asep menjawab, “Tidak”.

“Waaahhh…sayang sekali”, sahut si professor. “Astronomi itu ilmu yang sangat penting untuk mengemudikan kapal laut dengan selamat”.

Sebentar kemudian si professor kembali bertanya, “Anda pernah belajar Meteorologi?”

Kembali Asep bilang tidak.

“Wah…sayang sekali. Meteorologi itu ilmu yang penting untuk menghasilkan laju kapal yang optimal”

Asep berharap tidak ada lagi pertanyaan yang bikin dia terlihat bodoh, tapi sialnya kembali si professor buka mulut.

“Kalau Oceanografi Anda pernah pelajari?”

Asep yang dengar kata Oceanografi saja baru kali ini dengan berat hati menggeleng.

“Waaaah…sayang sekali”, kata professor, “Oceanografi itu sangat penting, membantu pelaut menemukan jalur-jalur yang aman dilalui”

Beberapa menit berlalu, lalu Asep mendekati si professor dan bertanya, “Apa pernah anda belajar berenang”?

Si professor menjawab dengan nada acuh, “Berenang? Tidak. Saya tidak ada waktu untuk itu”

Asep berkata, “Waaaahhh sayang sekali Prof. Padahal Ferry ini mulai tenggelam”

———-

Disebuah Asrama Putri terdapat burung Beo yang lucu & pintar karena suka menyapa para Mahasiswi yang pulang dari Kampus, kadang muncul kalimat yang lucu2 dari mulut si Beo misalnya : “salamat pagi?” .. “sapeek ..deh” , “oooey .. ada tamuuuu” —- “bangun bangun bangun” …dsb.

Suatu saat tanpa disangka-sangka ketika 3 penghuni Asrama sekamar berangkat kuliah dan melintas di depan sangkar si Beo .. tiba2 …
“biru – putih – ijo”.
Spontan 3 mahasiswi tadi kaget dan saling pandang … “lho si beo kok tahu warna CD kita ya?”
“wah jangan2 dia suka ngintip kita?” celetuk salah seorang mahasiswi.
“biarin deh ..paling itu cuma kebetulan aja”

Keesokan harinya ketika 3 mahasiswi tsb. melintas lagi di depan si Beo .. tiba2 .. “hitam – coklat – putih”
sontak kembali 3 mahasiswi tadi kaget & saling pandang .. “lho kok si Beo tahu lagi ya warna CD kita?”

“ya udah .. besok kita tes .. kalau kita gak pakai CD .. dia bisa tahu gak?”

Kembali keesokan harinya … ketiga mahasiswi tadi sengaja tidak menggunakan CD berangkat ke kampus … pelan2 melintasi di depan si Beo.
“sst .. lihat tuh si Beo nampak kebingungan melihat kita” .. celetuk salah seorang.

tanpa disangka tiba2 si Beo berkicau … “keriting – keriting – botak”

—-


Suatu siang si Otong yang masih umur 6 tahun, berlarian masuk ke rumah sambil napasnya ngos2an.
“Hoooh…hshhh….maak, emaaakk, hh,…hh..!”
“Ada apa Tong kok sampai ngos2an gitu?” tanya emaknya.
“Anu…anu…mak, hhh…hhh…barusan tadi Otong lihat Bapak di rumah tante Susi yang rumahnya diujung gang itu mak,…terus Bapak pegang2an tangan, terus cium2an pipi.. terus masuk kamar,…terus, terus…..
“Stop, stop Tong, simpan saja ceritamu sampai Bapakmu pulang dan dengar sendiri nanti biar tau rasa dia” potong emaknya Otong gemas
Sore hari nggak lama setelah Bapak Otong nyampe di rumah, duduklah mereka bertiga sambil nonton TV.
Dengan tak sabar dan dengan pandangan melotot kearah Otong, emak Otong langsung ngomong :
“Tong, tolong ceritain lagi kejadian siang tadi biar Bapakmu dengar”
Bapak Otong heran atau pura2 heran tanya :
“Ada kejadian apa Tong ?”
“Emmm, anu Pak,Mak,….siang tadi Otong lihat Bapak dirumah tante Susi, terus Bapak pegang2an tangan, cium2an sama tante Susi, terus Otong ikuti Bapak masuk kamarnya tante Susi, terus Bapak dan Tante Susi sama2 telanjang, eh terus Bapak sama Tante Susi main kuda2an, kayak..kayak…..emmm..kayaak..”
“Nggak usah takut, lanjutin ceritanya dengan jelas, kayak apa ?!” emak Otong semakin meninggi.
“Emm…kayak…kayak emak sama oom Badrun di kamar depan dulu…”

—–

nah di suatu siang pastor dan ustad kembali bertemu di pinggir jalan
katanya sich sama2 nunggu bis

karena lagi ujan gede2 tiba2 ada petir..
si pastor yang kaget langsung bilang “halleluya”
si ustad ngetawain dan langsung ngejawab
“itu bukan halleluya pastor, itu Halilintar”

si pastor yang kesinggung berniat membalas karena dendam
nah pas dateng bis si ustad bilang “Bismillah” sebelum naek bis
si pastor ngetawain dan langsung bilang ke si ustad

“itu mah bukan Bis milah atuh ustad…itu mah bis kopaja”

 ———-

Pembantu : “nyonya, saya mau minta naik gaji..”
Nyonya : “knp saya hrs naikkan gaji kamu?”
Pembantu : “α∂α 3 alasan nyonya.. Pertama sy membersihkan rmh lbh bersih drpd nyonya.” Nyonya : siapa yg blg?
Pembantu : Tuan yg blg.
Nyonya : oh? (sambil mnahan amarah)
Pembantu : kedua, sy memasak lbh enak drpd nyonya.
Nyonya : siapa yg blg?
Pembantu : Tuan yg blg.
Nyonya : oh? (..ggrrrrrkkk..!!!..)
Pembantu : ketiga, sy di ranjang lbh hebat drpd nyonya.
Nyonya : oh?! Apa tuan juga yg bilang ?
Pembantu : bkn nyonya.. Tuan sebelah rmh yg blg, nyonya kurang hebat d ranjang, Nyonya : ssssstt!!! Kamu minta naik brp???!

——-

Seorang pemuda sedang dalam perjalanannya kembali ke Jakarta dengan kereta Senja Utama. Persis didepannya duduk seorang bapak. Setelah lama berdiam diri, sambil menguap si pemuda bertanya kepada bapak tersebut, “Jam berapa sekarang, Pak?”

Sebuah pertanyaan yang biasa kita tanyakan dimanapun, kapanpun dan kepada siapapun khan??? Dan biasanya kita selalu dapat jawaban.

Namun kali ini sungguh diluar dugaan, si bapak diam saja. Mengira sang bapak agak kurang pendengarannya, pemuda tersebut mengulanginya sampai 3 kali.

Namun si bapak diam tidak bergeming sedikitpun. Karena kesal, pemuda tersebut langsung mencolek bapak tersebut dan berkata, Saya heran mengapa bapak tidak menjawab pertanyaan saya?? Apa sich susahnya?

Si bapak bilang, “Bukannya saya nggak mau menjawab, tapi nanti kalau saya jawab, kita pasti ngomong-ngomong lagi soal ini soal itu, sampai nanti kita jadi akrab”.

Si pemuda melongo mendengar ceramah bapak tadi.

Terus dia tanya lagi, “Lalu apa salahnya kalau kita akrab?”

Si bapak bilang, “Nanti anak gadis dan istri saya akan menjemput saya di Gambir,kalau kita akrab, nanti kita akan turun sama-sama. Terus saya pasti mengenalkan mereka sama kamu.”

Si pemuda tambah bingung dan penasaran. “Terus pak??” tanyanya lagi.

“Istri saya tuch orangnya baik sekali sama semua orang, nanti dia pasti nawarin kamu mampir ke rumah. Nanti kamu mandi di rumah saya, terus makan di rumah saya.

Nanti lama-lama kamu bisa akrab sama anak gadis saya dan kamu bisa jadi pacar anak saya. Lama-lama kamu bisa jadi menantu saya,” katanya lagi.

Si pemuda yang tadi sudah bingung sekarang makin bingung. Lantas dia tanya, “Terus apa hubungannya sama pertanyaan saya yang pertama??”

Sambil berdiri bapak tersebut menjawab dengan lantang, “Masalahnya? …,
SAYA TIDAK MAU PUNYA MENANTU SEPERTI KAMU.
JAM TANGAN AJA NGGAK PUNYA!”

——————

Seorang pria mendengar dari pendetanya bahwa ukuran yang dipakai manusia, tidak ada artinya di mata Tuhan. Konon, 1000 tahun bagi manusia, itu hanya 1 detik bagi Tuhan.

Pria itu merasa kurang yakin, karena itu ia ingin bertanya langsung kepada Tuhan. Akhirnya setelah doa yang sangat khusyuk, pertama kalinya ia mendengar jawaban Tuhan.

Begini percakapannya …

Pria: “Tuhan, berapa lama 1000 tahun bagiMu?”
Tuhan: “Satu detik.”

Pria: “Lalu 1 milyar rupiah bagiMu itu berapa?”
Tuhan: “Sepeser.”

Pria itu berpikir sejenak, kemudian mendapat ide.

Pria: “Tuhan, kalau begitu, bisakah Engkau memberikan sepeserMu itu kepadaku?”
Tuhan: “Bisa. Tapi tunggu 1 detik lagi.”

—————

Hari pertama nan indah di sebuah TK Mawar Merah yang diasuh oleh seorang Ibu guru Lisa yang berjiwa Komunis. Ibu Guru ini mulai memasuki kelas Nol dan Ia mulai mengajar kepada anak-anak TK tersebut tentang Paham Atheisme (Paham Tidak Bertuhan).

Ia mulai mengambil sebuah penghapus papan tulis, dan mulai berkata pada anak-anak TK di kelasnya itu:

“Anak-anak penghapusan papan tulis ini kelihatan gak???” sambil tangannya mengacung-acungkan hapusan di depan kelas…

“KELIHATAAAAAN!!!” kata anak-anak TK serempak dan bersemangat.

“Yang terlihat itu menunjukan Keber-ada-an. Jadi kalau penghapus ini kelihatan artinya penghapus ini ada nggaaak?” tanyanya lagi kepada murid-muridnya.

“ADAAAAAAAA!!” kata anak-anak itu penuh semangat.

Kemudian ia mulai menaruh penghapus papan tulis di meja. Ia lalu mengambil sebuah kapur putih. Kemudian berkata kembali pada murid-muridnya:

“Anak-anak, KAPUR ini kelihatan nggaak???” sambil tangannya kembali mengacungkan kapur di depan kelas.

“KELIHATAAAAAN!!!” kata anak-anak TK serempak dan bersemangat.

“Nah!! Kalau kapur ini terlihat berarti kapur ini ada nggak?” tanyanya lagi kepada murid-muridnya.

“ADAAAAAAAA!!” kata anak-anak semangat tanpa tedeng aling-aling.

Lalu sang guru mulai memasukan doktrin-doktrin komunismenya kepada anak-anak TK tersebut.

“ANAK-ANAK! TUHAN ITU KELIHATAN….. NGGAK???” Tanyanya lebih semangat kepada anak-anak muridnya.

“GAAAAAK!!” teriak anak-anak murid langsung dengan polosnya.

“BERARTI TUHAN ITU ADA NGGAAAAK???” tanya Ibu Guru lagi bersemangat.

“NGGAK ADAAAAAAAA!!” kata anak-anak bersemangat tanpa mikir panjang.

Di pojok belakang kelas tiba-tiba berdiri Sinchan anak murid yang paling badung dan termasuk yang paling nakal…

Lalu ia mulai berjalan dengan gagah dan sok tahu ke depan kelas. Kemudian dia berkata lantang di depan kelas,

“KAWAN-KAWAN OTAK IBU KELIATAN… NGGAAK???” tanyanya pada teman-temannya sekelas.

“NGGAAAAAK!!” teriak teman-temannya sekelas langsung dengan suara yang paling keras dari yang tadi.

Kemudian ia bertanya lagi,

“BERARTI OTAK IBU GURU ADA NGGAAAAK???”

“NGGAK ADAAAAAAAA!!” jawab teman-temannya.

—————–

Adalah sebuah cerita tentang seorang madura yang kaya raya pergi ke suatu
tempat dan
menginap di sebuah hotel yang mewah. Sebelum tidur malam ia memanggil pelayan
hotel
untuk pesan sarapan agar besok pagi dia tidak perlu repot.

Orang Madura (OM) : Pelayan saya mau pesan sarapan untuk besok pagi ya, tolong
dicatat,
saya minta diantar di kamar saya jam 6 pagi, jangan telat ya sebab saya ada
rapat.

Pelayan (P) : Mau pesan apa Tuan?
OM : Saya mau pesan bret jembret.
P : Apa Tuan???
OM : Bret jembret!!!!!!!!!
P : Maaf Tuan apa itu bret jembret?????

OM : Sampeyan ini gimana sih, jadi pelayan hotel terkenal kok bego. Anda bisa
bahasa inggris
nggak?? Bahasa inggrisnya roti apa?? P : Bread Tuan. OM : Nah sekarang bahasa
inggrisnya
selai apa??? P : Jam Tuan. OM : Lah itu kalau roti dikasih selai terus atasnya
dikasih roti lagi
apa nggak bread jam bread tak iyah………… doh sampeyan ini gimana
sih!!!!!!!!! P :
Ooooooooooh itu Tuan. Lalu minumnya apa Tuan?? OM : Susu soda!!!!!! P : Pakai
es Tuan???
OM : Lho lha iya pakai es dong, kalo nggak pake es kan jadi “u u oda” tak iya,
dok re mak
sampeyan ini!!!!!!!!!!!!! P : ?????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

————

Seorang wartawan pengen meliput kecelakaan dari dekat, akhirnya dia dpt ide

“minggir-minggir smwa, saya ayah korban, saya ayah korban!
beri saya jalan!

benar saja, kerumunan itu membiarkan dia lewat, tapi smwa mata terarah kpda wartawan trsebut..
(dalam hati dia {wartawan} “ge-er” : berhasil jg ide gue)

ketika sampai di tengah-tengah kerumunan, ia terpana saat melihat

SEEKOR ANAK MONYET tergeletak tak berdaya

————

Suatu ketika, ada sebuah sungaiyang lebar. Di satu sisi sungai tinggal kelinci, dan di sisi lainnya hidup seekor beruang.

Suatu hari, beruang itu duduk di atas tunggul, menikmati makan buah. Lalu ia mendengar ada yang berteriak padanya, yaitu kelinci.

“Hei! Hei, Teddy, menyeberanglah ke sini. Aku punya sesuatu yang mau kutunjukkan padamu!”

“Jangan sekarang! Aku sedang makan.”

“Oh, ayolah!” kata kelinci. “Ini benar-benar penting.”

“Tidak mungkin.”

“Ayolah. Ini mendesak.”

Jadi beruang memutuskan untuk pergi menyeberangi sungai yang lebar itu. Dia memerlukan waktu berjam-jam untuk bisa menyeberangi sungai itu. Dia hampir tenggelam. Dan ketika ia akhirnya sampai di seberang dia mengerang dan terengah-engah, dan berbicara kepada kelinci,

“Nah, kelinci,” dia terengah. “Apa yang ingin kamu beritahukan kepadaku?”

“Hei, Teddy,” kelinci itu berkata, “lihatlah betapa banyaknya buah yang di seberang sungai.”

—————

Kumpulan Joke – Humor

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s